სპორტის გურუ
ქვიზები
სიახლეები
-
Aa
+
ფონტის ზომა
დიდი ხნის განმავლობაში ჩემი ცხოვრება გამარჯვებებით იყო სავსე: ქამრები, მიღწეული მიზნები და მომენტები, რომლებიც რეალურად განცდამდე ათასჯერ მქონდა წარმოდგენილი. თუმცა წლების განმავლობაში ერთ რამეს მივხვდი. გამარჯვება ბევრ რამეს გასწავლის იმის შესახებ, თუ რა შეგიძლია; დამარცხებამ კი შეიძლება გასწავლოს, ვინ ხარ სინამდვილეში.
შედეგს ბევრი რამის შეცვლა შეუძლია: სტატისტიკის, ქამრის მფლობელის ან იმის, თუ რას იტყვიან ადამიანები შენზე იმ საღამოს. მაგრამ არსებობს ერთი რამ, რასაც ვერანაირი შედეგი ვერ წაგართმევს - ხასიათი.
დღეს მესმის, რომ სინამდვილეში ჩემი ისტორია ყოველთვის სწორედ ეს იყო. არა ადამიანის ისტორია, რომელიც არასდროს დაცემულა, არამედ ადამიანის, რომელიც ყოველ ჯერზე, როცა ცხოვრება მის წინ დაბრკოლებას აყენებდა, გზის გაგრძელებას ირჩევდა. რადგან შედეგი ერთ საღამოს განსაზღვრავს, ხასიათი კი - მთელ ცხოვრებას.
და იმის გასაგებად, თუ საიდან მოდის ეს ხასიათი, მრავალი წლით უკან უნდა დავბრუნდე.
მახსოვს ლისაბონში გამართული ევროპის ჩემპიონატი ჯიუ-ჯიცუში. ძალიან პატარა ვიყავი. იქ ჩემს ძმასთან ერთად საასპარეზოდ ჩავედი და ერთი შეხვედრა ქულებით წავაგე. შემდეგ ტრიბუნაზე ჩამოვჯექი. შეჯიბრება ჩემს თვალწინ გრძელდებოდა, მაგრამ გონებით სრულიად სხვაგან ვიყავი. ვფიქრობდი.
შემდეგ რაღაც ვიგრძენი, რაც დღემდე საოცარი სიცხადით მახსოვს, და საკუთარ თავს ვუთხარი: „მე ვიღაც გავხდები.“
როცა ბავშვი ხარ, სინამდვილეში არ იცი, როგორ ახსნა, რას ნიშნავს ასეთი ფრაზა. რა თქმა უნდა, ოცნებობ. ფიქრობ შეჯიბრებების მოგებაზე, მოგზაურობაზე, მანქანებზე, ტანსაცმელსა და ყველაფერ იმაზე, რაც იმ ასაკში წარმატებასთან ასოცირდება. მაგრამ ამ ყველაფრის მიღმა რაღაც გაცილებით ღრმა იდგა.
ვუყურებდი, როგორ მუშაობდნენ დედაჩემი და მამაჩემი. ვხედავდი ჩვენს ცხოვრებას, რომელიც მილიონობით სხვა ოჯახის ცხოვრების მსგავსი იყო, და მინდოდა, ეს შემეცვალა. მინდოდა მათთვის სიმშვიდე მიმეცა, ჩემთვის საყვარელი ადამიანებისთვის კი - უკეთ ცხოვრების თავისუფლება. ამიტომ, როცა ტრიბუნაზე მჯდომმა იმ ბიჭმა გაიფიქრა: „მე ვიღაც გავხდები“, სინამდვილეში ის დაპირებას დებდა.
ჯერ კიდევ არ ვიცოდი, როგორ გავაკეთებდი ამას, რამდენ ხანს დამჭირდებოდა ან რის გაღება მომიწევდა. არც ის ვიცოდი, რამდენად შორს შემეძლო წასვლა. მხოლოდ ერთი რამ ვიცოდი: ჩემი ოჯახისთვის განსხვავებული ცხოვრების შექმნა მინდოდა.
იმ დღეს ჩემპიონი არ დაბადებულა. დაიბადა დაპირება.
არსებობს მომენტები, რომლებიც მაშინაც კი გცვლიან, როცა მათი მიმდინარეობისას ამას ვერ აცნობიერებ. ერთ-ერთი ყველაზე ბედნიერი მომენტი, რომელიც მახსოვს, თითქმის 6-წლიანი განშორების შემდეგ მშობლებთან დაბრუნება იყო. ისინი ესპანეთში იყვნენ, ჩვენ - საქართველოში. მანძილის, საბუთებთან დაკავშირებული სირთულეებისა და ოჯახის გაერთიანების პროცესის გამო, რომელსაც თითქოს დასასრული არ უჩანდა, ერთადერთი, რაც შეგვეძლო, იმ დღის ლოდინი იყო, როცა საბოლოოდ ისევ ერთად ვიქნებოდით.
როცა პატარა ხარ, მშობლები მთელი შენი სამყაროა. მამაშენი დაუმარცხებელია - ადამიანი, რომელიც, შენი რწმენით, ვერავინ შეიძლება დაამარცხოს და რომელსაც ყველაფრისგან შეუძლია შენი დაცვა. მშობლები შენი გმირები არიან.
ერთ დღეს გვითხრეს, რომ ჩვენი ოჯახის გაერთიანება დაამტკიცეს. მახსოვს, როგორ ჩამოვიდა მამაჩემი, რათა მე და ჩემი ძმა ესპანეთში წავეყვანეთ. ეს ჩემი ცხოვრების ერთ-ერთი ყველაზე ბედნიერი და ამავდროულად ერთ-ერთი ყველაზე მძიმე მომენტი იყო, რადგან მშობლებთან დაბრუნება ნიშნავდა ჩემს დებთან, ბებია-ბაბუასთან, მეგობრებთან და ყველასთან დამშვიდობებას, ვისაც მანამდე ვიცნობდი.
იმ დღეს მივხვდი რაღაცას, რასაც დროთა განმავლობაში ბევრად უკეთ გავიგებდი: გადამწყვეტმა მომენტებმა შეიძლება ერთდროულად ტკივილიც მოგაყენოს და ბედნიერებაც მოგიტანოს. ადგილს ვტოვებდი, რომელიც მიყვარდა, რათა დავბრუნებულიყავი ადამიანებთან, რომლებიც ყველაზე მეტად მიყვარდა.
ესპანეთი თავგადასავალი იყო: ახალი ქვეყანა, ახალი ენა, ახალი კულტურა, ახალი ცხოვრება. მაშინ ამის გაცნობიერების გარეშე, ამ გამოცდილებამ ისეთი რამ მომცა, რაც სამუდამოდ გამომყვებოდა - თავიდან დაწყების უნარი. ქალაქის ან ქვეყნის შეცვლა, ახალი ადამიანების გაცნობა, გარემოსთან შეგუება, უცნობ ადგილას შესვლა ისე, რომ ზუსტად არ იცი, რა მოხდება... ამის აღარ მეშინოდა.
ძალიან ადრე ვისწავლე, რომ სახლი აუცილებლად ადგილი არ არის - სახლი ჩემი ადამიანები არიან. ალბათ ამიტომაც, ყოველთვის, როცა იძულებული ვიყავი, ცხოვრებაში რაღაც თავიდან დამეწყო, ჩემში რაღაც ნაწილმა უკვე იცოდა, როგორ უნდა გამეკეთებინა ეს.
ესპანეთში ჩასვლამდე ძალიან რთული პერიოდი გამოვიარეთ. საქართველოში 2008 წლის ომი ვნახეთ, წლების განმავლობაში მშობლებისგან შორს ვცხოვრობდით და ისეთი მოვლენები გამოვიარეთ, რომელთა ახსნაც ბავშვობაში ყოველთვის არ შეგიძლია, თუმცა ისინი შენში რჩებიან. მიუხედავად ამისა, ერთი განცდა განსაკუთრებით მკაფიოდ მახსოვს: ეს გაივლის.
არ ვიცი, საიდან მოდიოდა ეს შეგრძნება. უბრალოდ რწმენა მქონდა. ვგრძნობდი, რომ ეს პერიოდი სამუდამოდ არ გაგრძელდებოდა, რომ ჩვენი ცხოვრება შეიძლებოდა შეცვლილიყო. და შეიცვალა კიდეც.
ესპანეთში ჩასვლისას ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს სრულიად ახალი კარი გაიღო. ისევ მშობლებთან ერთად ვიყავით, ვცხოვრობდით საცხოვრებელ კომპლექსში, სადაც საცურაო აუზი და პადელის მოედანი იყო. სკოლა ახლოს გვქონდა და ყოველდღე ახალ ადამიანს ვეცნობოდით. ჩემთვის ყველაფერი საოცარი იყო. ესპანური ენის სწავლაც კი თავგადასავლად იქცა. მე და ჩემმა ძმამ მიზნად დავისახეთ, რომ 6 თვეში ესპანურად ვილაპარაკებდით და მთელი ძალით შევუდექით სწავლას.
შემდეგ გამოჩნდა დარბაზი; შემდეგ - სპორტი და პირველი შეჯიბრებები. მშობლები მხარს გვიჭერდნენ, თუმცა ნელ-ნელა მივხვდით, რომ ჩვენი ოცნებები ჩვენგან პასუხისმგებლობასაც მოითხოვდა. თუ გვინდოდა შეჯიბრებებზე გამოსვლა, მოგზაურობა და წინსვლა, უნდა გვემუშავა და გვეპოვა გზა, რომ ამ გზაზე სიარული გაგვეგრძელებინა.
სწორედ მაშინ დავიწყე ერთი რამის გააზრება: როდესაც ირჩევ იმას, რაც ნამდვილად გიყვარს, გამეორება სრულიად სხვა მნიშვნელობას იძენს. ერთი და იმავეს ათასჯერ გაკეთება მოგიწევს - ვარჯიში, გამეორება, შეცდომების დაშვება, თავიდან დაწყება - ამიტომ ძალიან მნიშვნელოვანია ისეთი რამის არჩევა, რომლის გამეორებაც არ შეგძულდება. მე ეს ვიპოვე. სპორტი სიყვარულით ავირჩიე და დარბაზში ყოველდღე დაბრუნება შემეძლო.
მაგრამ დისციპლინაზე მაღლა კიდევ ერთი რამ იდგა, რაც არასდროს დამიკარგავს - რწმენა. მაშინაც კი, როცა არ მქონდა მტკიცებულება, რომ ყველაფერი გამოვიდოდა, მჯეროდა, რომ შეიძლებოდა გამოსულიყო. ცხოვრებამ უკვე მასწავლა, რომ რთული მდგომარეობა შეიძლება მთლიანად შეიცვალოს და ამიტომ ვისწავლე დაჯერება მანამდე, სანამ ამის დამადასტურებელი საბუთი მექნებოდა.
მოგვიანებით მივხვდი, რომ ყველაზე მნიშვნელოვანი ბევრი რამ, რასაც მივაღწიე, ზუსტად ასე დაიწყო: ჯერ დავიჯერე, შემდეგ კი ვიმუშავე, რომ ეს რეალობად მექცია.
15 წლის ასაკში ისეთი გადაწყვეტილება მივიღეთ, რომელიც დღეს, უკან რომ ვიყურები, უზარმაზარი მეჩვენება. მაშინ ბოლომდე ვერ ვაცნობიერებდით მის მნიშვნელობას. ჩემი ძმა, რომელიც 16 წლის იყო, მამაჩემს დაელაპარაკა. ვუთხარით, რომ გვინდოდა, თავი მთლიანად სპორტისთვის მიგვეძღვნა, რომ ეს ჩვენთვის უბრალოდ ჰობი არ იყო და მთელი ცხოვრების მასთან დაკავშირება გვინდოდა.
ვერ დავპირდებოდით, რომ ჩემპიონები გავხდებოდით და ვერც კონტრაქტს ვაჩვენებდით. არანაირი გარანტია არ გვქონდა. უბრალოდ ორი ბავშვი ვიყავით უზარმაზარი ოცნებითა და თითქმის ირაციონალური რწმენით იმისა, რასაც ვაკეთებდით. მშობლები ხედავდნენ ჩვენს თავდადებას, გატაცებას და სპორტისთვის საჭირო თვისებებს. ისინი გვენდნენ.
15 წლის ასაკში ჯერ კიდევ ბოლომდე ვერ ხვდები ასეთი გადაწყვეტილების ფასს. არ ფიქრობ, რას გააკეთებ 10 წლის შემდეგ; უბრალოდ იცი, რომ იპოვე რაღაც, რაც გიყვარს. დავიწყეთ ბრაზილიური ჯიუ-ჯიცუთი, გრეპლინგით, ცოტა ჭიდაობითა და MMA-ის ვარჯიშებით. შემდეგ ჩემი პირველი სამოყვარულო ბრძოლაც მოვიდა.
შიში დღემდე მახსოვს. მივედი, მეტოქეს შევხედე და გავიფიქრე: „აქ რას ვაკეთებ?“ ჩემს თვალში ის უკვე სრულად ჩამოყალიბებულ ზრდასრულ კაცს ჰგავდა. ერთი წამით ისიც კი გავიფიქრე, საერთოდ არ გავსულიყავი საბრძოლველად, მაგრამ გავედი და დავამარცხე. უცნაური სიტუაცია შეიქმნა: ბრძოლა თავიდან დაიწყო და ისევ დავამარცხე. ბრძოლა კიდევ ერთხელ განახლდა და კვლავ დავასრულე მეტოქე. თუმცა იმ საღამოს მთავარი გამარჯვება არ ყოფილა. მთავარი შიშთან შეხვედრა იყო. შეგიძლია ათასჯერ წარმოიდგინო, როგორ მოიქცევი კონკრეტულ სიტუაციაში, მაგრამ სინამდვილეში ამას მანამდე ვერ გაიგებ, სანამ ის შენ წინ არ აღმოჩნდება. იმ დღეს მეშინოდა, მაგრამ მაინც წინ წავედი.
წლების განმავლობაში ამას მოჰყვა მეტი ვარჯიში და მეტი ბრძოლა, წონის კლება, მოგზაურობა და ზრდასრული ცხოვრების პასუხისმგებლობები. მაშინ მივხვდი იმას, რასაც 15 წლის ასაკში ვერ გავიგებდი: მე ავირჩიე გზა და ჩემი დრო ამ გზაზე სიარულს მივუძღვენი. სანამ სხვები სხვადასხვა პროფესიისთვის სწავლობდნენ, მე ბრძოლას ვსწავლობდი; სანამ ისინი საკუთარ ცხოვრებას აშენებდნენ, მე ჩემსას ვაშენებდი. ჩემი პასუხისმგებლობა იყო, ეს გადაწყვეტილება ღირებული გამეხადა.
18 წლის ასაკში ჩემი პროფესიონალური კარიერა დაიწყო. ბრძოლები ევროპის სხვადასხვა ქვეყანაში მქონდა (ფინეთში, ბელგიაში), შემდეგ კი Brave-ში აღმოვჩნდი. შემდეგ იყო ბაჰრეინი, საღამო, რომელიც ჩემი ცხოვრების ერთ-ერთ გარდამტეხ მომენტად იქცა.
პირველ რაუნდში თავში ძალიან ძლიერი დარტყმა მივიღე ფეხით და დავეცი. ასეთ წამს ყველა თეორია ქრება. შეგიძლია ათასჯერ უთხრა საკუთარ თავს, რომ არასდროს დანებდები და გეგონოს, რომ იცი, ვინ ხარ, მაგრამ სანამ რეალობა თავად არ დაგარტყამს, ბოლომდე ვერ გაიგებ, როგორ უპასუხებ. მე ვუპასუხე. წამოვდექი, ბრძოლა გავაგრძელე და საბოლოოდ გავიმარჯვე.
იმ დღეს უბრალოდ ის კი არ აღმოვაჩინე, რომ ბრძოლის მოგება შემეძლო. გავიგე, როგორ რეაგირებდა ჩემი ხასიათი მაშინ, როცა ყველაფერი ჩემს წინააღმდეგ მიდიოდა. და ერთი რამ დანამდვილებით ვიცოდი: შემეძლო მსოფლიოს ჩემპიონი გავმხდარიყავი. არა იმიტომ, რომ ვფიქრობდი, ვერავინ მატკენდა ან თავს დაუმარცხებლად ვგრძნობდი, ზუსტად საპირისპირო მიზეზით. მივხვდი, რომ შეიძლებოდა ჩემთვის დაერტყათ, დავეცი, აღმოვჩენილიყავი იქ, სადაც მანამდე არასდროს ვყოფილვარ და ამის მიუხედავად, მაინც ვეცდებოდი წამოდგომას.
იმ დღეს უბრალოდ ბრძოლა არ მომიგია. გავიგე, ვინ ვიყავი.
არსებობს მომენტები, რომლებსაც იმდენჯერ წარმოიდგენ, ბოლოს საკუთარ თავს არწმუნებ, რომ ზუსტად იცი, როგორ მოხდება ყველაფერი. წლების განმავლობაში ვფიქრობდი UFC-დან ზარზე. ჩემს წარმოდგენაში ის იდეალურ დროს უნდა მოსულიყო: როცა საუკეთესო ფორმაში ვიქნებოდი, ვივარჯიშებდი, ფიზიკურად და მენტალურად მზად ვიქნებოდი და ყველაფერს ვაკონტროლებდი. მაგრამ ცხოვრება თითქმის არასდროს გეკითხება, მზად ხარ თუ არა.
COVID-ის პერიოდი იყო და ვირუსის საკმაოდ მძიმე ფორმა ახალი გადატანილი მქონდა. რამდენიმე დღის განმავლობაში დივნიდან ადგომაც კი ძლივს შემეძლო. ადამიანისთვის, რომელმაც ცხოვრების დიდი ნაწილი საკუთარ სხეულზე, ვარჯიშსა და ძლიერად ყოფნის შეგრძნებაზე ააგო, ეს ძალიან უცნაური განცდა იყო: ჩემი სხეული ისე აღარ მემორჩილებოდა, როგორც ჩვეულებრივ.
როდესაც PCR ტესტზე საბოლოოდ უარყოფითი პასუხი მივიღე, სირბილი გადავწყვიტე და მარტივი მიზანი დავისახე - 30 წუთი. 10 წუთის შემდეგ უკვე სუნთქვა მიჭირდა; 15 წუთის შემდეგ უკან დაბრუნება მომიწია. სრულიად გამოფიტული დავბრუნდი, კიბის საფეხურებზე ჩამოვჯექი და სუნთქვის აღდგენას ვცდილობდი. ვფიქრობდი, რომ COVID-ის შედეგები ჩემს ორგანიზმში ჯერ კიდევ დარჩენილი იყო.
ზუსტად იმ მომენტში ტელეფონმა დარეკა. მალკი კავა იყო, ჩემი იმდროინდელი მენეჯერი. UFC მას დაუკავშირდა, რადგან იუსეფ ზალალს მეტოქე გამოაკლდა და არსებობდა შესაძლებლობა, მის ნაცვლად მე მებრძოლა. ჩემი დებიუტი 8 დღის შემდეგ, აბუ დაბიში უნდა შემდგარიყო. მისი რჩევა მკაფიო იყო: ბრძოლა უნდა მიმეღო.
უცნაური ისაა, რომ ბევრი ფიქრი არ დამჭირვებია. ჩემს გონებაში „არა“ საერთოდ არ არსებობდა, არც პრობლემების ჩამონათვალი. პასუხი მაშინვე, სადღაც შიგნიდან მოვიდა: დიახ, მივდივარ.
ამ გადაწყვეტილებას მხოლოდ კიბის საფეხურებზე გამოფიტული მჯდომი ილია არ იღებდა. მას ის ბიჭიც იღებდა, რომელიც წლების განმავლობაში ამ მომენტზე ოცნებობდა; ვარჯიშის ყოველი საათი, ყველა შეჯიბრება, ყველა მოგზაურობა და ყოველი შემთხვევა, როცა საკუთარ თავს იქ წარმოდგენილს ვხედავდი. წლები გავატარე იმ ზარის მისაღებად მზადებაში. ერთადერთი, რისთვისაც მზად არ ვიყავი, ის იყო, თუ როგორ მოვიდოდა ეს ზარი.
შემდეგ პრობლემები დაიწყო. დივიზიონის ლიმიტზე 11-12 კილოგრამით მეტი ვიყავი და მათ დასაკლებად 8 დღე მქონდა. ბრძოლისთვის სპეციალური ვიზა მჭირდებოდა და მის მოსაგვარებლად ალიკანტედან მადრიდში უნდა ჩავსულიყავი. UFC-სთან კონტრაქტის გაფორმებას უამრავი სამედიცინო დოკუმენტიც სჭირდებოდა: სისხლის ანალიზები, გამოკვლევები და შემოწმებები, რომლებსაც ჩვეულებრივ დრო სჭირდება. ჩვენ კი დრო საერთოდ არ გვქონდა.
ბევრი ადამიანი დაგვეხმარა პროცესის დაჩქარებაში, მაგრამ ყოველი საათი მნიშვნელოვანი იყო: მადრიდი, საელჩო, საავადმყოფო, სამედიცინო გამოკვლევები, წონის კლება, მგზავრობა და ბოლოს - აბუ დაბი. ამ ყველაფრის პარალელურად ჩემი სხეული ჯერ კიდევ COVID-ისგან აღდგენის პროცესში იყო.
მანამდე სრულიად სხვა გეგმა მქონდა. მაიამიში უნდა წავსულიყავი, იქ მევარჯიშა და UFC-ში შესაძლებლობის მოლოდინში მოვმზადებულიყავი. ჩემი რესურსებიც ამ გეგმის მიხედვით მქონდა განაწილებული. უცებ გეგმა აღარ არსებობდა. არსებობდა შესაძლებლობა და დანარჩენი ყველაფერი გზადაგზა უნდა მოგვეგვარებინა.
ფულის საკითხიც იყო. იმ დროისთვის ბრძოლით საკუთარი თავის რჩენა შემეძლო, მაგრამ პრაქტიკულად მაინც თვიდან თვემდე ვცხოვრობდი. მგზავრობა, გუნდის თან წაყვანა და ყველა ხარჯის დაფარვა ჩემთვის უმნიშვნელო თანხა არ იყო. შიშის მიზეზი საკმარისზე მეტი არსებობდა: დამიმტკიცებდნენ ვიზას? მოვახერხებდი წონის ჩაბარებას? როგორ უპასუხებდა ჩემი სხეული? მოვასწრებდით სამედიცინო მოთხოვნების შესრულებას? მაგრამ ერთი კითხვა არასდროს გამჩენია: „მივიღო ბრძოლა?“ პასუხი ყოველთვის „დიახ“ იყო.
ერთი წამით რჩევის თხოვნაზეც ვიფიქრე - ვინმესთვის დამერეკა და მეკითხა, როგორ მოვქცეულიყავი. შემდეგ საკუთარ თავს ვკითხე: „ვის უნდა დავურეკო?“ ამ მომენტს ჩემ ნაცვლად ვერავინ იცხოვრებდა. არსებობს გადაწყვეტილებები, რომლებზეც სრულყოფილ პასუხს ვერავინ მოგცემს, რადგან ზუსტად შენი ცხოვრება სხვას არავის უცხოვრია. შეგიძლია რჩევებსა და საყვარელ ადამიანებს მოუსმინო, მაგრამ დგება მომენტი, როცა რაღაც უფრო ღრმას უნდა მოუსმინო - საკუთარ ინსტინქტს.
მე ყოველთვის ვენდობოდი ჩემს თავს და ის მეუბნებოდა, რომ გზა უნდა გამეგრძელებინა. არ ვიცოდი, ყველაფერს როგორ მოვაგვარებდი. ვიცოდი მხოლოდ ის, რომ უნდა მომეგვარებინა.
როცა UFC-ის კონტრაქტი მივიღე, მარტო ვიყავი. გავხსენი და უბრალოდ ვუყურებდი. წლების განმავლობაში ეს სამი ასო ოცნება იყო. ახლა კი ჩემს წინ, კონტრაქტზე, ჩემს სახელთან ერთად ეწერა. ხელი მოვაწერე და ზუსტად მახსოვს, რა ვიგრძენი: „ვაუ. შევძელი. ჩემი ცხოვრება ახლახან შეიცვალა.“
თითქმის ყველაფერი ჯერ კიდევ გასაკეთებელი იყო - ვიზა, მგზავრობა, წონა, ბრძოლა - მაგრამ ის ფურცელი ერთ რამეს ნიშნავდა: აღარ ვიყავი ბიჭი, რომელიც UFC-მდე მიღწევას ცდილობდა. მე UFC-ის მებრძოლი ვიყავი.
აბუ დაბიში ჩემს იმდროინდელ მწვრთნელებთან, აგუსტინ და ხორხე კლიმენტებთან ერთად გავემგზავრე. პანდემიის დროს იქ ჩასვლა სხვა სამყაროში მოხვედრას ჰგავდა. ღონისძიებების ჩასატარებლად სპეციალური „ბაბლი“ ჰქონდათ შექმნილი: მუდმივი შემოწმებები, PCR ტესტები, კარანტინი და სრულ დამცავ აღჭურვილობაში ჩაცმული ადამიანები, რომლებიც ჩვენს დასახვედრად იყვნენ. ყველაფერი უცნაური იყო და სანამ იმის გააზრებას ვცდილობდი, სად აღმოვჩნდი, წინ კიდევ ერთი ბრძოლა მელოდა - წონასთან.
წონის კლებისას იყო მომენტები, როცა, სიმართლე რომ ვთქვა, არ ვიცოდი, შევძლებდი თუ არა ლიმიტში ჩატევას. ასეთი მომენტები საკუთარ თავთან გაპირისპირებს. გარკვეულწილად, ყველანი ჩვენი მოგონებებით ვცხოვრობთ: გვახსოვს შემთხვევები, როცა ყველაფერი ცუდად წავიდა და იმავე მდგომარეობაში დაბრუნების გვეშინია. იმ 8 დღეს წარსულის ყურებაში ვერ გავატარებდი. უნდა მეცხოვრა იმ სურათით, რომლის შექმნაც მინდოდა, უნდა შემეწყვიტა მოგონებებით ცხოვრება და ჩემი ხედვით დამეწყო ცხოვრება.
სწორედ მაშინ მივხვდი რაღაცას, რაც შემდეგ არაერთხელ გამახსენდებოდა: კოშმარებს შეეძლოთ შეეხსენებინათ ყველაფერი, რაც შეიძლებოდა ცუდად წასულიყო, მაგრამ ჩემი ოცნებები უფრო დიდი იყო. ჩემმა ოცნებებმა ჩემი ეჭვები გაანადგურა.
წონა ჩავაბარე, ოქტაგონში შევედი და გავიმარჯვე. ბრძოლის შემდეგ დანა უაითი მოვიდა და მომილოცა. მან ისაუბრა იმაზე, რამდენად რთულია ასეთი მცირე დროით ადრე ბრძოლის მიღება და ძლიერ მეტოქესთან შეხვედრა. მაგრამ როცა იმ 8 დღეზე ვფიქრობ, პირველი, რაც მახსენდება, გამარჯვება არ არის.
მახსოვს კიბის საფეხურები და ის, როგორ ვერ ვსუნთქავდი 15-წუთიანი სირბილის შემდეგ; ზარი, კონტრაქტი, ვიზა, წონის კლებისას შიმშილი, გაურკვევლობა. ყველაზე მეტად კი მახსოვს, რომ ამ ყველაფრის მიუხედავად უკან დახევა ერთხელაც არ მიფიქრია.
ზოგი შესაძლებლობა მაშინ ჩნდება, როცა ყველაზე ნაკლებად ელოდები. შეიძლება მაშინაც კი მოვიდეს, როცა ყველაზე ნაკლებად გინდა. შესაძლოა მისთვის ბოლომდე მზად თავი არასდროს იგრძნო, მაგრამ ზოგი მატარებელი მხოლოდ ერთხელ ჩამოივლის. მთელი ცხოვრება იმ მატარებელს ველოდი და როცა მოვიდა, ისეთ მდგომარეობაში ვერ მიპოვა, როგორსაც წარმოვიდგენდი. ზუსტად არ ვიცოდი, როგორ გავაკეთებდი ამას. მხოლოდ ის ვიცოდი, რომ მასზე უნდა ავსულიყავი.
და ავედი.
აბუ დაბიში დებიუტის შემდეგ პირდაპირ მაიამიში წავედით.
მივაღწიე იმას, რაზეც წლების განმავლობაში ვოცნებობდი: UFC-ის მებრძოლი ვიყავი. მაგრამ იქ მოხვედრა არასდროს ყოფილა საბოლოო მიზანი. მთელი ცხოვრება მხოლოდ UFC-ში მოსახვედრად არ მიმუშავია. მინდოდა გამეგო, რამდენად შორს შემეძლო წასვლა.
და ამის გასაგებად ახალ შესაძლებლობას დიდხანს არ დავლოდებივარ.
დაახლოებით 2 თვის შემდეგ მეორე ბრძოლა მქონდა, ამჯერად ლას ვეგასში, დეიმონ ჯექსონის წინააღმდეგ. არც ეს მომზადება ყოფილა იდეალური.
იმ კემპის დროს ფეხის სერიოზული ტრავმა მივიღე, რის გამოც ნორმალურად ვარჯიში აღარ შემეძლო. ვერ დავრბოდი და ბევრ დღეს ვარჯიშების შეცვლა გვიწევდა. პედებზე ვარჯიშსაც კი, როცა მწვრთნელი შენს დარტყმებს სპეციალურ რბილ თათებზე იღებს, მჯდომარე ვასრულებდი.
მაგრამ უკვე ერთი რამ მქონდა ნასწავლი: თუ დაელოდები, სანამ ყველაფერი იდეალური გახდება, დიდი შანსია, საერთოდ ვერასდროს ვერაფერი გააკეთო.
ამიტომ იმით გავაკეთეთ მაქსიმუმი, რაც გვქონდა. ბრძოლაზე ტრავმით გავედი, ოქტაგონში შევაბიჯე და პირველ რაუნდში ნოკაუტით გავიმარჯვე.
შემდეგ კიდევ ერთი ბრძოლა მოვიდა; შემდეგ კიდევ ერთი და კიდევ ერთი. ყოველი გამარჯვება ცოტათი მაახლოებდა იმასთან, რაც წლების განმავლობაში მხოლოდ ჩემს გონებაში არსებობდა - მსოფლიოს ჩემპიონობასთან.
ბოლოს 17 თებერვალიც დადგა.
მიჭირს იმის ახსნა, რას ნიშნავდა ჩემთვის ის დღე. ეს იყო დღე, რომელზეც წლების განმავლობაში ვოცნებობდი; დღე, რომლისთვისაც მაშინ ვვარჯიშობდი, როცა არავინ იცოდა, ვინ ვიყავი; დღე, რომელსაც მაშინ წარმოვიდგენდი, როცა შეჯიბრებების ხარჯების დასაფარად ვმუშაობდი; დღე, რომლის ვიზუალიზაციასაც UFC-ში მოხვედრამდე დიდი ხნით ადრე ვაკეთებდი.
იმ საღამოს ალექსანდრ ვოლკანოვსკის მსოფლიოს ჩემპიონის ტიტულისთვის უნდა შევბრძოლებოდი.
ის უბრალოდ კიდევ ერთი მეტოქე არ ყოფილა. ის ჩემპიონი იყო - კაცი, რომელიც წლების განმავლობაში დომინირებდა დივიზიონში და UFC-ის ქვემსუბუქ წონაში ბრძოლა არასდროს წაეგო. მე კი მისი ქამრის წართმევას ვაპირებდი.
მახსოვს, იმ დილით გავიღვიძე და ფანჯარასთან მივედი. გარეთ გავიხედე: მანქანები მოძრაობდნენ, ადამიანები დადიოდნენ, ყველა თავის ცხოვრებას აგრძელებდა. გამეღიმა იმის გაფიქრებაზე, რომ თითქმის ყველასთვის ეს სრულიად ჩვეულებრივი დღე იყო.
მაგრამ არა ჩემთვის. ჩემთვის ეს იყო დღე, როცა შეიძლებოდა ამეხდინა ოცნება, რომელსაც ცხოვრების უდიდესი ნაწილი მივდევდი.
ამან ერთ რამეზე დამაფიქრა: ცხოვრება არ ჩერდება მხოლოდ იმიტომ, რომ შენ შენი ცხოვრების ყველაზე მნიშვნელოვანი მომენტის წინაშე დგახარ. სამყარო მოძრაობას აგრძელებს, მანქანები ისევ დადიან, ადამიანები ისევ მიდიან თავიანთ გზაზე. შენ უნდა ისწავლო, რომ როცა შენი მომენტი მოვა, მასში სრულად იყო.
საათები გავიდა და არენაზე წასვლის დროც დადგა. რაც უფრო ახლოვდებოდა ბრძოლა, მით უფრო იგრძნობოდა დაძაბულობა.
ბრძოლას აქვს ერთი მხარე, რომლის სრულად გაგებაც, ჩემი აზრით, მხოლოდ მას შეუძლია, ვისაც თავად გაუვლია იმ ადგილისკენ მიმავალი გზა, სადაც იცის, რომ მისვლისთანავე სხვა ადამიანი მისთვის ტკივილის მიყენებას შეეცდება. არის შიში. არის ნერვიულობა და გაურკვევლობა. და ეს ყველაფერი მხოლოდ იმიტომ არ ქრება, რომ პროფესიონალი ხარ ან საკუთარ თავში დარწმუნებული.
სიმამაცე შიშის არარსებობა არ არის. სიმამაცეა, როცა შიშს არ აძლევ უფლებას, შენ ნაცვლად მიიღოს გადაწყვეტილებები.
შემდეგ ოქტაგონისკენ წასვლის დრო მოვიდა. მახსოვს, ირგვლივ ვიყურებოდი: განათება, არენა, ხალხი, ხმაური, ჩემ გვერდით მიმავალი გუნდი. ამ უზარმაზარი დაძაბულობის შუაგულში ერთი აზრი გამიჩნდა, რომელმაც მთლიანად შეცვალა ის, თუ როგორ განვიცდიდი ამ მომენტს.
ამაზე ვოცნებობდი. ამისთვის ვლოცულობდი და წლების განმავლობაში ვშრომობდი, რომ ზუსტად იქ ვყოფილიყავი, სადაც ახლა ვიყავი. და გავიფიქრე: „როგორ შეიძლება ამდენი წელი სთხოვდე ღმერთს რაღაცას და შემდეგ, როცა ის საბოლოოდ შენ წინ დაგიდებს, იმდენად ნერვიულობდე, რომ მისით ტკბობა ვერ შეძლო?“
ასეთი უმადური ვერ ვიქნებოდი. ეს მომენტი მე ვითხოვე. ახლა ის უნდა მეცხოვრა.
ამიტომ გადავწყვიტე, ყველაფერი შემეგრძნო და ამით სიამოვნება მიმეღო: შიშით, ნერვიულობით, ხმაურით, ოქტაგონისკენ მიმავალი გზით. რადგან დაძაბულობაც კი ამ ოცნების ნაწილი იყო.
რამდენიმე საათის შემდეგ ყველაფერი, რაც ამდენი წელი მხოლოდ ჩემს წარმოსახვაში არსებობდა, რეალობად იქცა. ნოკაუტით გავიმარჯვე. მსოფლიოს ჩემპიონი გავხდი.
იმ მთის მწვერვალს მივაღწიე და ცხოვრების დიდი ნაწილის განმავლობაში მჯეროდა, რომ იქ ასვლის შემდეგ რაღაც მუდმივი ბედნიერების მსგავსი განცდა დამეუფლებოდა.
როცა ბავშვი ხარ, წარმოგიდგენია, რომ ყველაფერი სწორედ ასე მუშაობს. ფიქრობ, რომ ერთ დღეს გექნება ის, რაც გინდა - ქამარი, ფული, სახლი, მანქანები, თავისუფლება, აღიარება და შემდეგ შენში რაღაც იტყვის: „მორჩა. შევძელი. ახლა ბედნიერი ვარ.“
მაგრამ მსოფლიოს ჩემპიონობის შემდეგ დილით თვალები გავახილე და აღმოვაჩინე რაღაც, რასაც არ ველოდი. პირველი კითხვა, რომელიც თავში მომივიდა, ძალიან მარტივი იყო:
„ახლა რა?“
იმდენი წელი გავატარე ამ მომენტის დევნაში, რომ თითქმის არასდროს მიფიქრია, რა არსებობდა მის მიღმა. რაღაც სიცარიელის მსგავსი ვიგრძენი - არა იმიტომ, რომ უმადური ვიყავი ან ჩემპიონობა ჩემთვის უზარმაზარ მნიშვნელობას არ ატარებდა, არამედ იმიტომ, რომ მივხვდი: ვერანაირი შედეგი, რაოდენ დიდიც არ უნდა იყოს, სამუდამოდ ვერ შეგავსებს.
მთის მწვერვალს მივაღწიე და იქიდან კიდევ ერთი მთა დავინახე.
მივხვდი, რომ ეს ალბათ მთელი ცხოვრება გამყვებოდა. ყოველთვის იქნებოდა კიდევ ერთი მიზანი, კიდევ ერთი გამოწვევა, კიდევ რაღაც სასწავლი; საკუთარი თავის კიდევ ერთი ვერსია, რომლის მიღწევასაც შევეცდებოდი.
მოგვიანებით აბუ დაბიში ტიტული მაქს ჰოლოუეის წინააღმდეგ დავიცავი. ეს კიდევ ერთი უზარმაზარი გამოწვევა იყო: ვხვდებოდი ადამიანს, რომელიც წლების განმავლობაში მსოფლიოს საუკეთესოებს შორის იყო და არასდროს დაენოკაუტებინათ.
მე ის დავანოკაუტე. ისევ გავიმარჯვე და კიდევ ერთი დაუვიწყარი საღამო გამოვიარე. შემდეგ იგივე კითხვა დაბრუნდა: „ახლა რა?“
ამიტომ გადავწყვიტე უფრო მაღალ წონით კატეგორიაში გადასვლა. ქვემსუბუქი წონის ჩემპიონის ქამარი დავტოვე და მსუბუქ წონაში ახალი გამოწვევის ძებნა დავიწყე. ჩარლზ ოლივეირას შევხვდი, პირველ რაუნდში ნოკაუტით გავიმარჯვე და ორ წონით დივიზიონში მსოფლიოს ჩემპიონი გავხდი.
კიდევ ერთი ოცნება. კიდევ ერთი მთა. კიდევ ერთი დაპყრობა.
და კიდევ ერთხელ მივხვდი იმავეს: არ არსებობს მთა, რომლის მწვერვალიც სამუდამოდ გაგაბედნიერებს.
წლების განმავლობაში ვფიქრობდი, რომ ჩემი ბედნიერება სადღაც მომავალში მელოდა: როცა UFC-ში მოვხვდებოდი, როცა ფული მექნებოდა, როცა ჩემპიონი გავხდებოდი, როცა ქამარს დავიცავდი, როცა კიდევ ერთ ჩემპიონობას მოვიგებდი... ყოველთვის - „როცა“.
სანამ არ მივხვდი, რომ თუ ასე ცხოვრებას გააგრძელებ, შეიძლება მთელი ცხოვრება ისე გავიდეს, რომ ცხოვრების დაწყებას ელოდო. უდიდესმა გამარჯვებამ სწორედ ის მასწავლა, რომ მხოლოდ მომდევნო გამარჯვებისთვის აღარ მეცხოვრა.
ვისწავლე გზით ტკბობა, რადგან ყველაფერი გადის: კარგი და ცუდი მომენტები, შიში, ზეწოლა, გამარჯვება და დამარცხება. ერთ დღეს ათასობით ადამიანის ყვირილის ფონზე ოქტაგონისკენ მიდიხარ; მეორე დღეს კი საკუთარ თავთან სრულიად მარტო, სიჩუმეში ზიხარ.
არაფერი რჩება ზუსტად ისეთი, როგორიც იყო. და ეს სულაც არ უნდა იყოს სამწუხარო. პირიქით, სწორედ ეს ხდის თითოეულ მომენტს ძვირფასს.
დღესაც უზარმაზარი ოცნებები მაქვს. კვლავ მშიერი ვარ, კვლავ გადაწყვეტილი მაქვს, დავიპყრო ის, რასაც ჯერ ვერ მივაღწიე. არასდროს მინდა, საკუთარი თავის ეს ნაწილი დავკარგო. მაგრამ არც ის მინდა, ჩემი ბედნიერება იმას გადავაბარო, რაც ჯერ არ არსებობს.
რადგან ვისწავლე, რომ მომავალში ყოველთვის გამოჩნდება კიდევ ერთი მთა. ცხოვრება კი მხოლოდ ერთ ადგილას ხდება - აქ და ახლა.
და შესაძლოა ნამდვილი დაპყრობაც სწორედ ეს იყო: არა მსოფლიოს ჩემპიონობა, არამედ იმის სწავლა, რომ იმდენად ვყოფილიყავი აწმყოში, გამარჯვების მომენტით ტკბობა შემძლებოდა.
მრავალი წლის განმავლობაში მხოლოდ ერთი განცდა ვიცოდი - გამარჯვება. 18 პროფესიონალური ბრძოლა მქონდა ჩატარებული; 17 საღამო ისე დასრულდა, როგორც მინდოდა, ერთი კი - არა. პროფესიონალურ კარიერაში პირველად დავმარცხდი. იმავე საღამოს სპორტის ისეთი მხარეც გავიცანი, რომელიც მანამდე არასდროს გამომეცადა: ორივე თვალბუდის ძვალი მოტეხილი მქონდა, ცხვირის ძგიდე - გატეხილი და ტერფიც - მოტეხილი.
მახსოვს, როგორ გავიღვიძე და სარკეში ჩავიხედე. რამდენიმე წამით ვერ ვიცანი სახე, რომელიც იქიდან მიყურებდა. გავიფიქრე: „ეს შეუძლებელია. ეს მე ვერ ვიქნები.“ საკუთარი თვალებისთვის მზერის გასწორება რთული იყო, მაგრამ მოხდა რაღაც, რაც გარედან შეიძლება უცნაურად ჟღერდეს: საკუთარ თავს რომ ვუყურებდი, საკუთარი თავის მიმართ უფრო დიდი პატივისცემა ვიგრძენი. შეიძლება ითქვას, საკუთარი თავი ცოტა უფრო მეტადაც კი შემიყვარდა.
ერთი რამე სხვებზე უკეთ ვიცოდი: ყველაფერი გავიღე. ბრძოლაზე მომზადებული მივედი და ფიზიკურად, მენტალურად და სულიერად თავს კარგად ვგრძნობდი. გამართლების ძებნა არ მჭირდებოდა. ვცადე და იმ საღამოს არ გამოვიდა. სულ ეს იყო. აღმოვაჩინე, რომ ამასთან ცხოვრება შემეძლო, რადგან როცა გულის სიღრმეში იცი, რომ ყველაფერი გაიღე, შედეგი გტკენს, მაგრამ ვერ განგრევს.
არ მინდოდა უკან დაბრუნება, იმ საღამოს წაშლა ან ჩემი ისტორიის შეცვლა. მე ღმერთის ნების მჯერა. ყოველთვის მითქვამს, რომ თუ ღმერთი ოდესმე ჩემს გეგმებს ანგრევს, შესაძლოა იმიტომ, რომ ამ გეგმებს ჩემი განადგურება შეეძლოთ. ამის გამეორება ძალიან ადვილი იყო, როცა ყველაფერი კარგად მიდიოდა. ახლა ამ სიტყვებით ცხოვრება თავად უნდა მესწავლა. და მე ეს მივიღე.
შესაძლოა ესეც ჩემი ისტორიის ნაწილი უნდა ყოფილიყო. იქნებ ეს გამოცდილება მჭირდებოდა, რათა საკუთარი თავის ისეთი ვერსია აღმომეჩინა, რომელსაც მანამდე არ ვიცნობდი. 17-ჯერ გავიმარჯვე და ერთი საღამო ცუდად დასრულდა, მაგრამ ერთ საღამოს მთელი ცხოვრების წაშლა არ შეუძლია.
შემდეგ ხმაური გაქრა. ბრძოლა აღარ იყო, არც მაყურებელი, არც მეტოქე. მხოლოდ მე დავრჩი. და დაიწყო არასასიამოვნო კითხვები: ვინ ვარ დამარცხების შემდეგ? ისევ მჯერა იმის, რასაც გამარჯვებების დროს ვამბობდი? მართლა სტატისტიკაზე იყო დამოკიდებული ჩემი თავდაჯერება? ეს მხოლოდ მაშინ მიყვარს, როცა გამარჯვებებს მაძლევს? მინდა დაბრუნება?
შემდეგ მოხდა ის, რასაც არ ველოდი: დამარცხებამ ცეცხლი არ ჩამიქრო. პირიქით, უფრო გააღვივა. ახლა უფრო მეტად მინდოდა ვარჯიში, დაბრუნება და ყველაფრის სწორად გაკეთება. მიწაზე დავეცი, მაგრამ მიწაზე დაცემა არ ნიშნავს, რომ იქ უნდა დარჩე. შეგიძლია სწორედ მიწას დაეყრდნო და მისი დახმარებით ისევ წამოდგე.
მივხვდი, რომ ნამდვილ დამარცხებას მაშინ ვიგრძნობდი, როცა იმის სიყვარული დამეკარგებოდა, რასაც ვაკეთებ, როცა გაქრებოდა აღფრთოვანება ან მოტივაცია, რომელიც ბავშვობიდან მომყვებოდა. მაშინ ნამდვილად მექნებოდა პრობლემა. მაგრამ ეს არ მომხდარა. ზუსტად საპირისპირო მოხდა: კვლავ მინდოდა დაბრუნება.
ვერც კი შემეძლო ბოლომდე ამეხსნა, რატომ. სიყვარული? ეგო? ფული? კონკურენცია? არ ვიცი. ჯერ კიდევ ვარკვევ. და მომწონს, რომ ამის აღიარება შემიძლია, რადგან ზოგ კითხვას დაუყოვნებლივი პასუხი არ სჭირდება.
მხოლოდ ერთი რამ ვიცი: არ მინდა, 20 წელი გავიდეს და შემდეგ უკან მოვიხედო და გავიფიქრო, რომ მეტი უნდა გამერისკა. მირჩევნია ვიცხოვრო ცდის შედეგებთან, ვიდრე კითხვასთან - რა მოხდებოდა, ამის გაკეთების გამბედაობა რომ მქონოდა?
წლების განმავლობაში ვსაუბრობდი რწმენაზე, ხასიათზე, ღმერთის ნების მიღებაზე, წამოდგომასა და გზის გაგრძელებაზე. ახლა შესაძლებლობა მქონდა გამეგო, მართლა მჯეროდა თუ არა ამ ყველაფრის. რადგან მთავარი ის კი არ არის, რა იცი, არამედ ის, რას აკეთებ იმ ცოდნით, რომელიც გაქვს. და ის, რაც ვიცოდი, დამეხმარა.
სარკეში ჩავიხედე და შემეძლო პატივი მეცა იქ მდგომი კაცისთვის. ჩემთვის ეს ნებისმიერ იდეალურ სტატისტიკაზე უფრო ღირებულია: შედეგი ერთ საღამოს განსაზღვრავს, ხასიათი კი - მთელ ცხოვრებას.
არ მინდა დავბრუნდე იმისთვის, რომ დამარცხება წავშალო. მისი წაშლა არ შემიძლია და არც მინდა. ის ჩემი ნაწილია. დაბრუნება იმიტომ მინდა, რომ ჯერ კიდევ მსურს გავიგო, რამდენად შორს შემიძლია წასვლა; იმიტომ, რომ ცეცხლი ჯერ კიდევ ანთია; იმიტომ, რომ ეს გზა ჯერ კიდევ მიყვარს და იმიტომაც, რომ ახლა ვბრუნდები იმ გამოცდილებით, რომელიც მანამდე არ მქონდა - დაცემის გამოცდილებით.
მინდა, ყველამ, ვინც ჩემს დაბრუნებას ნახავს, გაიგოს რაღაც, რაც მხოლოდ საბრძოლო ხელოვნებას არ ეხება: შეიძლება ორმოში ჩავარდე, მაგრამ ორმო საფლავი არ არის. შენი ბოლო შედეგი არ განსაზღვრავს, ვინ ხარ.
შეგიძლია ბრძოლა წააგო ან ბიზნესი დაკარგო. შეგიძლია შეცდომები დაუშვა, მარცხი განიცადო იმის აშენების მცდელობისას, რაც გიყვარს, ან ისეთი პერიოდი გამოიარო, როცა სარკეში საკუთარ თავსაც კი ვეღარ ცნობ. მაგრამ სანამ ჯერ კიდევ გაქვს ძალა გადაწყვიტო, რას გააკეთებ შემდეგ, ისტორია დასრულებული არ არის.
ჩემ წინ რომ იდგეს 18 წლის ბიჭი, რომელმაც ახლახან მარცხი განიცადა იმ საქმეში, რაც ყველაზე მეტად სურდა, არ ვეტყოდი, რომ დამარცხებულია. ზუსტად საპირისპიროს ვეტყოდი: „შენ ცდილობ. უკვე აკეთებ იმას, რის გაკეთებასაც უამრავი ადამიანი ვერასდროს გაბედავს. ახლა ისწავლე, შეხედე საკუთარ შეცდომებს, დაუსვი თავს არასასიამოვნო კითხვები, გახდი უკეთესი და კიდევ სცადე.“
არ მინდა ვინმემ დამინახოს ადამიანად, რომელიც არასდროს ეცემა, რადგან ეს ტყუილი იქნებოდა. მინდა დაინახონ ადამიანი, რომელიც შეიძლება მიწაზე დააგდონ, მაგრამ რომელიც ისევ და ისევ ერთსა და იმავე გადაწყვეტილებას იღებს - წამოდგეს.
არ ვიცი, როგორი იქნება ჩემი შემდეგი ბრძოლა და ვერც შედეგს დაგპირდებით. მაგრამ შემიძლია დაგპირდეთ რაღაცას, რაც მთლიანად ჩემზეა დამოკიდებული: ვერ ნახავთ, რომ ცდას შევწყვეტ.
როცა ბავშვი ვიყავი, მეგონა, რომ „ვიღაცად გახდომა“ რაღაცების მიღწევას ნიშნავდა. შემდეგ მეგონა, რომ ეს გამარჯვებას ნიშნავდა. მოგვიანებით მოვიდა ქამრები, აღიარება და ბევრი რამ, რაზეც ის ბიჭი ოცნებობდა. დღეს ამას სხვაგვარად ვუყურებ.
ერთ დღეს ბრძოლები აღარ იქნება და აღარც ქამრები; ერთ დღეს შუქები ჩაქრება. შემდეგ კი გაცილებით მნიშვნელოვანი კითხვა დარჩება: ვინ ვიყავი მაშინ, როცა ეს ყველაფერი ხდებოდა?
სრულად ვერ გავაკონტროლებ, როგორ დამიმახსოვრებენ ადამიანები და არც მინდა ცხოვრება სხვების აზრის კონტროლის მცდელობაში გავატარო. ადამიანები იცვლებიან. ზუსტად ის კაცი აღარ ვარ, ვინც 2 თვის წინ ვიყავი და იმედი მაქვს, 10 წლის შემდეგაც ზუსტად ისეთი არ ვიქნები, როგორიც დღეს ვარ. მინდა სწავლა, საკუთარი თავის გაოცება და განვითარება გავაგრძელო.
მაგრამ არის რაღაც, რისი შენარჩუნებაც ნამდვილად მინდა. როცა სარკეში ვიყურები, მინდა პატივს ვცემდე კაცს, რომელსაც ვხედავ; ვიცოდე, რომ კარგი შვილი, კარგი მამა, კარგი ძმა და მეგობარი ვიყავი; რომ ვზრუნავდი ჩემს ადამიანებზე და საკუთარი ღირებულებების შესაბამისად ვცხოვრობდი; რომ როცა მეშინოდა, მაინც წინ მივდიოდი; როცა ვიმარჯვებდი, მადლიერი ვიყავი; როცა ვმარცხდებოდი, ვსწავლობდი; და როცა ცხოვრება მიწაზე მაგდებდა, არასდროს ვაძლევდი მიწას უფლებას, გადაეწყვიტა, სად დასრულდებოდა ჩემი ისტორია.
ყველაფრის შემდეგ, რაც გამოვიარე, ერთ რამეს მივხვდი: შეიძლება გამარჯვება ან ქამარი წაგართვან; შეიძლება შეცვალონ შედეგი, ადამიანების აზრი შენზე, თითქმის ყველაფერი. მაგრამ არსებობს ერთი გამარჯვება, რომელსაც ვერავინ ვერასდროს წაგართმევს - ხასიათი.
მე დავცემულვარ. სარკეში საკუთარი თავისთვის შემიხედავს. და მე ჯერ კიდევ აქ ვარ, მეტი გამოცდილებით, მეტი სიცხადით, უფრო ძლიერი ცეცხლით და იმავე გადაწყვეტილებით, რომელიც იმ ბიჭმა მრავალი წლის წინ მიიღო.
განაგრძე წინსვლა.
თაზო ჩარკვიანი
კომენტარები
